Meteen naar de inhoud

7x hoe je toxische vriendschappen kunt loslaten

Je bent veranderd. En hij/zij ook. Er is iets gebeurd dat jullie vriendschap heeft beschadigd, of misschien besef je ineens dat het contact is doodgebloed, of dat je met tegenzin naar zijn/haar verjaardag gaat. Je beste vriend(in) doet ‘anders’, heeft je verraden of zelfs pijn gedaan tot op het bot. Soms voelt het alsof we koste wat kost moeten vasthouden aan oude vriendschappen, maar er komt een moment dat je inziet dat het de giftig geworden relatie is die je loslaat en niet die oude vriendschap.

Iemand staat stil in de tijd tussen toen je die persoon voor het laatst zag en nu. Vaak blijven eeuwenoude vriendschappen hun routines behouden. Zo zul je bij een vriend van je middelbare school een bepaalde rol aannemen die je wellicht al jaren geleden bent ontgroeid. Dat is de psychologie erachter, en ook niet per se iets kwalijks.

“Je bent veranderd”

Soms groei je wél uit die rol en kunnen er botsingen ontstaan omdat je ineens niet meer overal ja op zegt, of omdat je waarden en normen zijn veranderd. Wanneer je niet samen dezelfde kant uitgroeit, kan een vriendschap die ooit zo mooi was, nu voelen als een sociale verplichting of zelfs als een toxische relatie. En het hoeft niet eens om ‘oude’ vriendschappen te gaan… ook met relatief nieuwe vriendschappen kun je tot in je kern teleurgesteld of gekwetst raken. Erken dat dit je geen positieve energie meer geeft en kies voor jezelf.

Basale behoeften

Dat loslaten lijkt soms lastiger dan het is. Wat maakt dat we iemand maar niet kunnen vergeven voor iets dat heel lang geleden is gebeurd? Of dat we telkens boosheid blijven voelen als iemand het over die persoon heeft? Omdat we liefde voelden voor die persoon, en we zijn gekwetst. We hebben ergens tijdens de rit het gevoel gekregen dat we niet belangrijk genoeg waren om voor te vechten, om eigen meningen voor aan de kant te zetten of om er zand over te gooien als we een fout hebben gemaakt. Het gevoel belangrijk te zijn is een basale behoefte, evenals de behoefte aan liefde. Als die basis onscherp wordt of in gevaar komt, reageren we boos, verdrietig, gefrustreerd, geïrriteerd of gemeen. En net zoals wij dat doen, heeft hij/zij dat ook gedaan. Zie wat eronder zit, bij beide. Dat maakt het naar beide richtingen wellicht wat zachter. Kies je er alsnog voor om de toxische vriendschap los te laten, dan zijn deze tips wellicht behulpzaam.

Zó laat je slechte vriendschappen los!

1. Mindswitch.
Besef dat het meer energie kost dan brengt om deze vriendschappen te onderhouden. Energievreters trekken je leeg en zorgen ervoor dat je minder goed kunt functioneren. Dat kan nooit de bedoeling zijn van een échte vriendschap. Je bent beter af zonder en hebt er meer aan om je aandacht te geven aan mensen die je wél energie brengen. Iemand die pijn heeft gedaan, verdient de tijd niet meer die je spendeert om erover na te denken hoeveel pijn het wel niet heeft gedaan of hoe je die ander iets misgunt.
2. Maak het bespreekbaar.
Soms kan het fijn voelen even samen te zitten met je vriend(in) en uit te spreken dat de vriendschap voor jou niet meer brengt wat het ooit bracht, maar dat je welk dankbaar bent voor de momenten die er waren. Het kan vragen of onopgeloste zaken uit de lucht halen. En soms bloedt een vriendschap gewoon dood omdat je beide voelt dat het niet meer werkt. Voel je dan niet afgewezen; het gaat om de negatieve energie die het jóu opleverde.
3. Sociale media.
Zolang je boos of gekwetst bent, is het verleidelijk om op de sociale media van hem/haar te blijven kijken en zelfs geluk te misgunnen. Het enige wat je hiermee doet, is jezelf kwellen. Gun jezelf rust om er niet steeds aan herinnerd te worden dat deze vriendschap je heeft gekwetst en volg deze persoon niet meer. Let wel: iemand bewust blokkeren, ontvrienden om een steek te geven, is NIET wie jij bent of wilt zijn. Noch wil je iemand zijn die berichten online zet met een verborgen/dubbele boodschap speciaal voor die persoon. Het gekwetste kind in je wil dat misschien doen, maar jij bent de volwassen versie van jou geworden. Je ontvolgt alleen voor je eigen rust.
4. WhatsApp.
In het verlengde van de sociale media ligt ook WhatsApp en andere berichten-apps. Vergis je niet: het afsluiten van een diepgewortelde vriendschap kan voelen als een verbroken relatie. Geef niet toe aan boze berichtjes of steken onder water. Je bent beter dan dat. Stop gewoon met appen. Wis desnoods het nummer.
5. Spontaan tegenkomen.
Dit kan heel awkward zijn (hoeft niet!), maar de kans is aanwezig dat je elkaar tegen het lijf loopt wanneer je het niet verwacht. Hoe te reageren? Vriendelijk met afstand. Van negeren of boze blikken is nog nooit iemand beter geworden. Zeg vriendelijk gedag, dan heb jij je van je beste kan laten zien, ongeacht de (re)actie van de ander.
6. Niet roddelen.
Als we zijn gekwetst, is het heerlijk om van een buitenstaander te horen dat die persoon inderdaad geen fijn mens is, fouten heeft gemaakt en dat JIJ gelijk had. Toch is roddelen of slecht spreken over je vriend(in) niet het antwoord. Vergeet niet dat je aantrekt wat je uitstraalt. Wil je te boek staan als een roddelaar? Wil je negatieve energie aantrekken door negatieve dingen rond te vertellen? Neen. Jij blijft bij jezelf. Hoe goed je je wel of niet voelt, laat je niet beïnvloeden door iemand van buitenaf die wellicht naar tegen je was, maar juist door fijne mensen om je heen. En die trek je aan door zelf positief te spreken over anderen (ja, ook je ex) en door roddelen uit je systeem te verbannen.
7. Vergeving.

Deze komt pas een tijdje later aan bod. Als het nog vers is, mag je gerust nog eerst een tijdje boos en/of verdrietig zijn. Maar er komt een moment dat je voelt dat het je niet meer zo raakt. Dát is het moment van vergeving. Want de enige die wordt gekweld door wrok, ben jij zelf. Je vriend(in) heeft er geen last van als jij boze dingen blijft denken. Uiteindelijk is vergeving een middel om onszelf rust te geven. Dat mag in kleine stapjes, van inzien waar je eigen fouten zaten tot het meditatief sturen van positieve energie voor alle leuke dingen die er ooit waren tussen jullie. Deze persoon is niet alleen maar slecht.

Hulp nodig met loslaten? Bekijk hier de HOLY coaching trajecten.

5 1 stem
Artikelbeoordeling
Abonneer
Laat het weten als er
guest
5 Reacties
Oudste
Nieuwste Meest gestemd
Inline feedbacks
Bekijk alle reacties
Jeroen
Jeroen
10 maanden geleden

Wat een herkenbaar artikel.
Zelf heb ik twintig jaar continu geworsteld met bepaalde (voormalig) vriendschappen, die erg giftig bleken te zijn.
Vaak was ik ook naïef en liet alles maar gebeuren.
Ik stelde geen grenzen en was te meegaand en vooral pleasend.
Keer op keer belandde ik in contacten die niet goed voor me waren.
Er werd vaak over me heen gelopen en ik voelde me ook een soort van speelbal.
De laatste twee jaar gaat het gelukkig een stuk beter.
Ben vooral ook selectiever en kritischer geworden.
En ben duidelijker grenzen gaan stellen.
Nog steeds vind ik het echter wel moeilijk en sommige situaties kunnen me erg blijven achtervolgen.
Ben helaas ook wel wantrouwender en achterdochtiger geworden.
Vind dit wel erg jammer.
Ik vind echter dat kwaliteit boven kwantiteit moet gaan.
In het verleden had ik veel vriendschappen; waarvan er vele waren waar ik me niet happy mee voelde.
Nu heb ik aanzienlijk minder vriendschappen (nog steeds wel ca 5).
Ik voel me hier echter gelukkiger bij.

Jenneke van Genechten
Beheerder
10 maanden geleden
Antwoord aan  Jeroen

Hi Jeroen, wat verdrietig dat je daar zo mee hebt geworsteld. Ik geloof dat je gelijk hebt dat kwaliteit zeker boven kwantiteit gaat. Wie kan 20 goede vriendschappen onderhouden? Dat is een dagtaak! 🙂 het klinkt alsof je hierin veel meer je stroom hebt gevonden.
Warme groet, Jenneke

Jeroen
Jeroen
10 maanden geleden

Hallo Jenneke

Heel erg bedankt voor je fijne reactie.
Vind deze erg hartverwarmend.

Chloe
Chloe
8 maanden geleden

Herkenbaar artikel. Mijn ‘beste’ vriendin was vooral mijn bestie toen we tieners waren. Daarna is het wat verwaterd. Eerlijk gezegd zag ik er vaak tegenop om met haar af te spreken. Ze ging (gaat) vaak over mijn grenzen heen en wanneer ik het 1 minuutje over mezelf heb, staan er 20 minuten van een monoloog van haar kant tegenover. Ze ging vaak over grenzen heen van acceptabel gedrag en als we samen dingen hadden afgesproken om te doen, had zij altijd het laatste woord.

Ik ben met onze vriendschap er eigenlijk wel klaar mee, maar ze blijft me maar appen met de vraag om af te spreken. Ik voel me eerder een klaagmuur dan dat we als gelijkwaardige vrouwen van bijna 30 erin staan. Voor mij hoeft het eigenlijk niet meer zo nodig. Ik wil het contact graag laten verwateren, maar ze geeft het daar geen kans toe. Hoe zou jij dit aanpakken? We zien elkaar nu denk ik eens per half jaar.

Jenneke van Genechten
Beheerder
8 maanden geleden
Antwoord aan  Chloe

Hi Chloe,
als je zo sterk voelt dat het voor jou klaar is en je voelt ook geen ruimte om de vriendschap weer nieuw leven in te blazen, dan is dat heel duidelijk vanuit jouw systeem en mag je daarnaar luisteren. Soms groeien we nu eenmaal een andere richting op en met nieuwe normen een waarden past iemand dan niet meer zo goed. Als verwateren niet lukt omdat ze contact blijft zoeken, heeft ze wellicht geen sterk radartje om de situatie in te voelen. Soms is het dan beter het gewoon duidelijk te zeggen of in een brief te schrijven. Dan weet zij ook waar ze aan toe is en hoeft ze niet onzeker te worden van het feit dat jij amper reageert. Dat is soms zelfs respectvoller dan geleidelijk aan minder laten horen.

Succes! Liefs Jenneke

Misschien ook interessant:


 

5
0
Laat hier een reactie achter!x
nl_NLDutch